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最近の私

仕事で毎日文章を書いている。たくさん訂正されている。やっぱり私って文章書くの下手くそなのかなって思っている。ツイッターで思ったことを打っても文末がおかしくて内容が分かりにくかったり、同じような言葉を何度も使ってしまっていたり、今まで「なんかわかりにくいな」と感じていたことが最近は「何で上手に文章書けないの」と落ち込むくらいになってきている。

本を読むのが好き。でも最近は活字ばかり見ている生活からか家で文字を読むことができない。

仕事が私生活に影響することが辛い。

もっと気楽に生きたい。

すきな人たちのライブにも行けない、それも仕事が理由で。

こんな人生嫌だな、すきなことしていたよと思いながらも仕事を優先する私は真面目なのか、何なのか…

来月に新しいテレビを買うから試しにどんなものか見てきたらやっぱり高いのね。

気持ち的には43型か50型あたりが欲しい。

そして最近の私にはワンピースブームが到来していて可愛いのを見つけるとすぐに買ってしまう。でもケチなので安いのしか書いません。これも2000円以下

それでは明日から5日間頑張りましょう

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近況について

その1

一人暮らしに本格的に慣れてきた気がする。実家に帰ると「あぁ、ここはわたしの家ではないのね。」と感じる。ずっと自立したい気持ちでいた自分にとっては嬉しいけれどなんだか寂しいような気持ち。

そんなこんなで、わたしは知らなかった土地で1人暮らすというミッションを成功させたような感じです。

あとは自分の性格なのに知らなかったこともたくさんある。

・お風呂の床が少しでも汚いと嫌で毎日洗っている。これに関してはもともと素足で歩くことが苦手なのでわかっていたことだけれど、さすがに毎日掃除するとは思えなかった。

・部屋が汚いと発狂してしまう

・料理の作り置きをしてもその日の気分で食べたいものが変わるから、したところで食べないで放置してしまう

・お金の管理が雑なようで意外に細かく考える

掃除に関しては今まで大嫌いだったのに1人で暮らすようになってすごくするようになったし、意外に楽しい。生活する面でこれは自分の性格の中でもすごく助かってる。わたしの一人暮らし生活、がんばれ

その2

仲が良くも悪くもなかった妹と趣味を通して少しずつ会話が増えてくるようになった。

妹とは性格の不一致で会話もなければ相手に対して興味すら持たなかった。

それがここ最近は妹の趣味とわたしの趣味が合ってそれを通して連絡をマメにとるようになった。妹からも会話をしてくるなんていう奇跡も起こった。

3年前、妹に誘われて行った大晦日ディズニー

わたしは妹のカメラマンとして誘われた。でも案外楽しかった。今なら倍くらい楽しめるのかなって思う。

妹は看護師を目指して頑張っているから、来月国試が終わったらご飯に誘おうかななんて考えている。

頑張れ、妹

心が落ち着いているここ最近なので、是非コロナも終息してほしいところです…明日からの仕事頑張ろう

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なんだか語りたい夜、だからたくさん思うことを書くね。そんな日があっても良いでしょうということで

社会人になって半年以上経って、何だか今日は慣れてきたのかな？と少し感じた。どんな仕事も責任あるものだと思うけれど、私たちは特に命を預かっていることが大前提だから油断なんて日々できない。それだけじゃなくてどんなことにも大切な信頼もとても必要。だからこそ今日まで今まで感じたことがないほどの緊張感でやってきた。

今日は自分が悩んでいたことだったり、モヤモヤしたり、困ってたことが少しずつ前進したような気持ちにもなった。

今月は生きた心地もせず、本当に仕事脳ってこういうことか…というくらい仕事のことしか考えられなくて自分の時間も自由になくて毎日残業で楽しみなんてないな〜なんで感じる毎日で目的も見えず、何のために生きてるのかすらわからなくて、自分さえ見失いつつあった。

大学時代は勉強ばかりしてきて、バイトか勉強か課題か…みたいなそんな4年間で、でも他の大学の人は都会の学校に行って遊んで何となくやりたいことが見えないな〜とか言いながら就活してて、私からしたら何かゆったりしてんな〜とか、やりたいことが明確にないのによくできるな〜って思ってしまっていた。私なんか、日々戦いでどんどん削られていく時間が惜しくてしょうがなかった。

今も仕事の後に誰かと飲みに行ったり同期と楽しく話したりなんてことすらない。周りと比べても仕方ないし、私はすきなことを仕事にしている類の人間でもあるはずなのに…。

私なんかジャージ着てるのに、すきな服着て仕事行って何で…って羨ましくてたまらないとか、ちょっとしたことすらも余裕がなくなってくると周りと比べてしまう小さな人間の心になってしまう。醜いな〜って感じた10月だった

だけど今日は何だか違った。

腹立たしいほどの感情を抱いてしまったり、気疲れしすぎてしまったことも多かった今日だけれど、自分が不安としていたことを勇気を出して口に出したら相手は「そんな良いんだよ、気にしないで」と優しく言ってくれたり、「がんばってるよ〜えらいよ」って褒められたり、自分に対して「よくやり切ったよ、えらい」と言いたくなったり、久しぶりに感じれた。そんなことって思うかもしれないようなことも、今の自分にとってはこれから生きる糧になっていくような気がする。

ちょっとの気持ちの変化が感情のコントロールができるかできないかに繋がるような気もする。

そうやって、文字にして改めて自分の感情のコントロールができることを感じたかった、それだけの今日。

生きるって大変だけれど、日々の発見だったり葛藤だったり、心をかき乱されることだけれど、それがないと生きることにつながらないような気もする。冷静に考えたら「大丈夫だよ」って自分に言いたくなる。

ただの心の気持ちを文字にしたいだけの夜でした。

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前のにログインがイマイチできなくて、新しくしたことをまずは報告。

最近あったことは、まず2週間ほど禁酒チャレンジをしてみた。今は、2日間だけ解禁してるけどまた2週間禁酒したいななんて考えてる。そんなことがあっても良いだろうと…

もうひとつは、試験に受かったこと。何の試験なのかは職業がバレるのが嫌だから割愛ですが、去年はダメだったので1年越しの思いで受かった。自分でも信じられない…

私は中学の時から、試験とかテストにめっぽう弱くて自分の番号が掲示なんてされた経験ない。高校は受験失敗してるし、だから去年最後の最後で自分の番号がなかった時、「やっぱり」と思った自分がいた。

今回は面接でなかなかの圧をかけられて終わりを覚悟していたけれど、何とか合格できて本当によかった。来年からしっかり働かないとね。

毎日とんでもなく早いスピードで流れていくけれどその中でも何かしらのエピソードは生まれていく、そんな毎日が続いていて充実しているのだと思う。

また来週からもがんばろう